COMBATE

Recebi carta de uma prima do interior. Conta-me a querida Margarida que em sua cidade muitos estão com Dengue. A princípio pensei ser coisa boa, afinal ser dengoso agrada sempre os humanos. Mas depois de esclarecido fiquei preocupado. Trata-se de doença grave, transmitida por um mosquito que põe os ovos em água parada limpa. A minha água é limpinha e parada e meu humano me explicou que é por isso, entre outras coisas, que ele troca a minha água várias vezes ao dia. Além de trocar ele esfrega bem a vasilha para que nenhum ovo sobreviva. O mais preocupante é que esse mosquito, o Aedes Aegipty, tem hábitos diurnos e, portanto, é mais difícil de se combater. A prefeitura por vezes espalha inseticida com óleo diesel, que faz o maior fumacê, para combater o mosquito adulto, mas as pessoas é que precisam atentar para as possibilidades de reprodução não deixando que água acumule em calhas, vasos, garrafas, pneus e caixas d'água eventualmente destampadas. Agora que eu já sei do que se trata vou ajudar no combate miando para cada pernilongo que eu avistar, nem que meus humanos fiquem loucos. Dengue é uma doença viral aguda, com febre e outros sintomas que a fazem ser confundida fácilmente com gripe. Pode ter uma evolução benigna como pode também evoluir para a sua forma mais letal que é a hemorrágica. Todo cuidado é pouco e não adianta nada você se esmerar e seu vizinho ser um relapso. Todos devem se unir e combater juntos o bom combate. Com a chegada do inverno o ciclo do mosquito fica prejudicado, as ocorrências raream e as pessoas ficam desatentas. Este combate exige atenção constante.

MACANUDO

MEU IGLU

Respondendo à indagação da gentil leitora, além de postar a foto do meu Iglu, presente da mãe de um dos meus humanos, vou dar algumas explicações. Primeiramente, aqui no hemisfério sul, estamos na segunda metade do outono o que, nesta pacata cidade serrana, significa um bocado de frio. Portanto, é muito bom dormir junto aos corpos quentes dos meus humanos apesar dos percalços já relatados. Por outro lado, estou utilizando meu Iglu para guardar minhas coisas, até por já possuir um bom número delas, mas principalmente por existir um ser humano de nome faxineira, que invade meu mundo semanalmente. É imperioso que eu defenda meu patrimônio contra a invasora... Não é?!

Esta criatura, de vassoura e demais instrumentos em punho, invade minha área feito um furacão, tirando tudo do lugar...E é nestas horas que eu me refugio no meu Iglu com todas as minhas coisas, principalmente meu ratinho de crochê.

Alvorada de cada dia...

Ai meu deus! Cara, que dificuldade que é acordar humano. Eles ficam ali deitados, passam a noite inteira assim. Quando muito roncam e pensam ronronar. Muitas das vezes tenho de me esquivar para não levar um tapa ou uma pernada. É claro que depois de roncar e rolar a noite inteira, com tanta atividade noturna, não querem saber de acordar. Eu me esforço, ando por cima deles, mio diversos tons e tonalidades de miado, todas que eu sei por sinal, chego a dar até leves tapinhas mas às vezes preciso da ajuda do relógio. Ainda bem que a mim eles não tratam que nem o relógio, pois este coitado leva cada tapa que nem sei como ainda é fiel. Mas voltando ao que interessa: eu, por exemplo. EU durmo toda vez que me da vontade e acho um saco passar a noite inteira dormindo, mesmo porque isto lá em casa é quase impossível de tanto que estes humanos se mexem. E quando não são eles é o tal de pernilongo que eu sou encarregado de vigiar. Parece que o outro bicho que deveria fazer isso, a tal de lagartixa, não é muito eficiente. Eu já chamei ela pra esclarecimentos mas ela não desce nem a pau de lá do teto... Quando está para amanhecer tem um bando de passarinho que começa a cantar e eu fico louco para ir lá confraternizar e ninguém entende. É preciso tomar pulso forte e fazer com que abram a porta que dá para a varanda, da qual depois tenho acesso para o telhado da garagem. É claro que eu ainda não consegui nenhum amigo passarinho, pois quando eu chego perto eles saem voando. EU penso que estão a mangar de mim, mas como sou da paz, vou levando na esportiva e aproveito para ir tirar uma com a cara dos cachorros da vizinha. Mas isto fica para uma outra ocasião que agora eu vou lá na minha caixa de areia que meu humano acabou de arrumar. É preciso ir logo jogar metade da areia pra fora, senão o coitado trabalhou a toa e eu não quero subalternos insatisfeitos. Sabe, se você não valoriza o trabalho dos seus funcionários eles podem achar que você não é um bom gato. Inté pra vocês... FUI!

Humano alucina...

Na próxima encarnação quero voltar gato, humano é muito complicado. Cara, humano alucina. Podendo ficar em casa, no conforto e na mordomia, além de desfrutar de minha agradável companhia, verificar minha água, minha comida e trocar minha areia... Mas não, eles põe uma roupinha pra lá de engraçada e vão com outros desmiolados andar 12 km morro acima. É, não basta andar, tem de ser morro acima. Depois de 5 horas eles me apareceram suados e reclamando de dor aqui, dor acolá... Vê se não é pra dar uma surra? Humano sem noção e nem deixou a TV ligada. Fiquei aqui sem saber o que estava acontecendo e, depois, quando é hora de me jogar a guloseima, não tem sequer força no braço. Mas não era pra ser caminhada?

IMAGEM: DAQUI

IPad

ABANDONO

Meus humanos sumiram numa tarde e só apareceram na noite do outro dia. Uma falta de respeito que eu só perdoei por terem deixado a cama só para mim. Dormi no meio dela, sem ter de aturar pés e braços desgovernados noite a dentro. Sem falar quando resolvem se engalfinhar bufando e suando. Nestas horas tenho de sair da cama e esperar eles se acalmarem para só depois voltar. Mas não vem ao caso. Fato é que eu fiquei mais de 30 horas por minha conta, sem poder sair para dar as minhas voltas matinais pelo telhado do vizinho e sem comida suficiente. É o cumulo, mas a minha humana acha que eu como muito, que estou engordando e, assim, só colocou uma cumbuquinha de comida para duas de água. Eu digo e repito: Humano sem noção!

Quando voltaram eu fiz cara de quem acabou de acordar, de quem dormiu deprimido pela solidão e mostrei a eles quem manda. Primeiro fiquei de costas para demonstrar bem o meu desprezo pela presença deles e, depois, tratei de miar um miado bem barítono para que se dignassem a limpar meu banheiro. Tudo bem, tudo bem, também não sou assim... até fiz uns carinhos e aceitei brincar de pular atrás da guloseima. Pobres humanos, se você não dá atenção a eles, logo se deprimem.

ILUSÃO DE ÓTICA

Gato bípede

Macanudo - de Liniers

Gato Massagista

ôpa!cadê o telefone desse cara. Também quero uma massagem dessas. Com a vida estressada que levo, controlando dois humanos full-time, mais uma que vem semanalmente para eu ficar de olho. Nossa! Eu preciso de uma massagem!

DICA DA LEITORA

É com imenso prazer que publicamos a dica que recebemos da Leitora CDUXA. Afinal não é todo dia que podemos divulgar uma casa tão especial, merecedora do prêmio de arquitetura. Poucos são os profissionais que se lembram dos gatos na hora de projetar uma casa. Quando muito colocam aquela portinha para gatos e cachorros lá na cozinha. O original desta postagem você encontra aqui. Divirta-se.

3 e 4 de Abril tem EXPO

A PEDIDOS

Para todos os fãs, meu ar mais blasé possível de modo que vocês possam curtir meu nariz pra lá de limpo. Primeiro é por eu não meter o nariz em qualquer lugar e , segundo, por eu ser mesmo essa pessoa especial. Ou você pensa que é fácil ficar posando até o humano de plantão acertar a foto. Cara, como é dorfo... treme, erra, muda, reclama e depois diz que eu é que mudei de lugar...